Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 

Viccek

 

 

 

 

Image and video hosting by TinyPic

 

 
 

 

 

Két részeg megy a sínek között. Megszólal az egyik: Te, mennyi lépcső van itt!
A másik: Az semmi, de milyen alacsony a korlát.

 

 

 

-Mi a különbség a légy és az elefánt között?

-Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.

 

 

 

 

- Doktor úr, a bátyámnak magas láza van!

- Magas?

- Hát nálam egy fejjel magasabb.

 
 

 

 

- Maga mindig részegen megy haza!- korholja a falu plébánosa Jancsi bácsit. –Nem bántja a lelkiismerete?

- Az nem, csak a feleségem.

röhög
 
 

 

 

 

- Én csaknem hét évig nem dohányoztam, nem ittam, és rá se néztem a nőkre- mondja Feri a barátjának.

- Azután mi történt?

- A szüleim beírattak az iskolába.

 
 
 

 


- Doktor úr, segítsen leszokni a dohányzásról!

 

- Próbálja meg a rágógumit!

 

- Már próbáltam, de sehogy sem akart meggyulladni!

 
 
  

 

 

Beszélget a skót és az angol:

 

- Én általában pipázom- mondja az angol.

- Én inkább szivarozom- így a skót, - mert a pipázás sokba kerül.

- Nem többe, mint a szivarozás!

 

- Dehogynem! Szivarral ugyanis csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha!

 
 

 

 


Pistike órán a pad alatt a Micimackót olvassa.

- Pistike, ki volt Róbert Károly fia?- kérdezi a tanító néni.

- Róbert Gida- vágja rá a gyerek.

 

 

 

 

A temetkezési vállalkozóhoz beállít egy férfi:

  

- Meghalt az anyósom. Kérem, javasoljon valami szép szertartást!

 

 

- Rendben! Aranyozott kandeláberrel, énekkarral- mindössze hétszáznyolcvanezer forint.

 

- Nézze, uram! Számolja ki a legolcsóbbat, de ne feledje, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk!

 
 
 
 

 

 

 

 

Hatalmas ládát cipel négy katona. Arra megy egy öregúr, és kérdi tőlük:

- Mit visztek, fiúk?

- Hadititok!

- És nagyon nehéz a láda?

- Naná, amikor tele van lőszerrel!

 
 

 

 
 
 

- John, kellene már venni egy függönyt a szobaablakra-, mondja a skót asszony a férjének. – A szomszéd mindig leselkedik, amikor a lányunk vetkőzik.

- Ezentúl majd te vetkőzöl, és akkor a szomszéd vesz függönyt az ablakára!

 

 

 

 röhögés 
 

 

 

 

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából zaj

 

 
 
 
 

 szűrődik ki. A tanár bekiabál:

- Mi folyik ott? Embert ölnek?

- Nem! Épp ellenkezőleg!

 
    
 
 
 

 

Idősebb úr vásárol a balatoni kolbászsütőnél. Miután elmegy, a tulaj felesége kifakad:

 

- Hová jutunk így? Te képes voltál ennek az embernek pontosan mérni a kolbászt?

  

- Ne haragudj, ennyivel tartoztam neki! Ő volt az osztályfőnököm a gimnáziumban, és ha nem rúgat ki, most egyszerű mérnökként tengetném az életemet.

 
 
  

 

 

A teljes vérkép elkészítése után így szól az orvos a beteghez:

 

- Uram, önnek rendkívül súlyos fertőző betegsége van! Csak pizzát és palacsintát ehet.

 

- És azok segítenek?

   

- Nem, de más nem fér át az ajtó alatt!

 
 
  

 

- Mama! Igaz, hogy a nyuszi tojja a húsvéti tojást?

- Igaz, kisfiam.

- És abból is kiscsibe kel ki?

- Igen.

- Na szép kis erkölcsök uralkodnak nyusziéknál!

 
   
 

 

 

- Mi történt? Miért van bekötve a fejed? – kérdi Feri a barátjától.

- Autóbaleset! A feleségem egy idegen rúzst talált az autóban.

 
 

 

 

- Miért élnek sokáig a skótok?

- Mert drága a temetkezés!

 
 
 
 

- Végre valóra válik az álmod, édesem- mondja a férj a feleségének. – Rövidesen sokkal drágább lakásban élünk majd.

- Ez csodálatos! És mikor költözünk?

- Semmikor, emelkednek a lakbérek.

 
 
 
 

 

 

 

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának, és elájul. A férfi megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, ad neki kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, és így szól:

- Rács, kenyér, víz! A csudába, csak nem halt meg a motoros?

 
 

 

 

 


- Apu, képzeld, ma kihívott a tanító néni a táblához.

- Remélem, nem vallottál szégyent.

- Ugyan már! Ki nem tud letörölni egy táblát?

 
 

 

 

A falu orvosa elmélázva sétál a temetőben.

- Leltározunk, dokikám? – kiált oda neki a sírásó.

 
 

 

 

 

Az asszony és a szeretője szökni próbál a családi ház emeleti ablakán keresztül.

Csak most ne jöjjön a férjem, mert mindkettőnket megöl!

- Ne izgulj! – mondja a barátja. – Ő adta kölcsön a létrát.

 
 

 

 

- Valóban hatásos ez a hajnövesztő szer?

- Igen. Tegnap este véletlenül egy csepp ráesett s tollamra, és ma reggel azzal mostam fogat!

 
 
 
 

- Hány mentőövünk van?

- Egy!

- Megszámoltad?

- Kétszer is!

 
 

 

 

A jogászhallgató vizsgázik:

- Mi a bigámia büntetése?

- Két anyós!

 
 
 


- Gratulálok, Klotild, hogy ennyire lefogytál! Elárulnád, hogyan csináltad? – kérdi a barátnő.

- Napok óta nem eszem mást, csak húslevest.

- Zöldséggel?

- Pálcikával.

 

 

 

 

 

Image and video hosting by TinyPic